Прорыдались, успокоились, работаем.
Будем надеяться, что так выглядит духовный рост.
И что моя жизнь станет более сбалансированной и счастливой.
Но просто требуется чуть больше времени, чтобы перестроиться.

---

Я начала скучать по своему бывшему парню и его вниманию ко мне, его теплу, тому что он всегда готов был отодвинуть свои дела и помочь мне с моими например, дропнуть родственников чтобы провести время со мной, тому времени, когда у нас всё было хорошо и мы были вместе и жили вместе. Я скучаю по ковиду и тому, как я ещё универ заканчивала и мы с ним вместе переживали ковид, ходили гулять далеко в парк, покупали по дороге всякие штуки, просто проводили много времени вместе. Скучаю по тому, как мы жили в одной комнате, где теперь я живу одна. Он никогда меня не обижал и кажется не умел обижаться. Скучаю по тому, как мы вместе работали по ночам в одной комнате, и иногда мне кажется, что там и тогда было счастье и была молодость. Мне нравилось ездить к нему на дачу в деревню и там жить в доме, хоть там было холодно. Мне нравилось ходить в баню вместе, гулять к реке, даже когда у меня начались какие-то проблемы с сердцем после бани и алкоголя
Я не знаю, любили ли мы друг друга, но это было сильное и классное время вместе, а теперь время не то и нет больше этого, нет этой близости, этой безусловной помощи, и этой опоры. Теперь только пустота и отсутствие пути в пустоте, только пустота и одиночество
И мне опять нужно быть сильной и нужно много всего решать
Но я рада, что это было и это сделало меня чуть добрее

---

А ещё оч хочется иметь классные отношения
С общим домом и домом друг в друге
С базовыми праздниками вместе
С подарками и вниманием друг к другу, когда грустно
Почему все вместе а я одна
Почему вечно эта исключённость из общества, исключенность из семьи
И вот в науке теперь тоже
И где бы я ни искала дом, нигде его не нахожу
Я врала себе, что он во мне
Но он не во мне

---

Сколько надо рыдать, чтоб наконец понять, как жить эту жизнь или хотя бы начать получать от неё удовольствие?
Чтобы не быть навязчивой и всегда иметь разные интересные дела для себя
Чтобы чувствовать, что едешь вперёд, а не завязла в болоте
Чтобы делать в основном правильные действия в правильном направлении
Чтобы не депрессовать с институтских сплетен и институтских вайбов, когда видишь эту картинку и смотришь как система ломает всех этих людей и приспосабливает их
А я не могу и не хочу
И хотелось бы родиться тупой но уже не получится

---

Хорошо, что есть остатки адекватности, есть канал с эмбиентом
Я надеюсь, что из этого разбитого состояния родится что-то новое и прекрасное
А не опять годы уйдут на что-то не то
Что мне на самом деле никогда не было нужно

---

как хорошо, что завтра психотерапия с утра пораньше

---

Да когда у меня уже будет все нормально?
И это не то, и то не то
И даже если я на коне как будто бы, то кажется что не на коне и ничё не радует

Может это после болезни
Бесит что партнёру норм без меня на праздники
А мне вообще не норм

Бесит всё

---

Even the slowest donkey will get you to your destination faster than the one you're dreaming of

---

Но все дневники так чертовски похожи
Что у великих людей, что у невеликих
Все ленятся, живут со своим эго, думают, что любят, но не любят, пытаются найти себе какие-то более-менее лучшие условия, но и не потерять при этом

Круто конечно оказаться в нужное время и в нужном месте и в нужных условиях
Но каждая жизнь своего рода шедевр, своего рода приключение
Всё можно интересно подать, а можно подать неинтересно

Странно, когда очередная глава подходит к концу и ты хочешь перелистнуть страницу, но как будто бы не можешь, тк оч устал и пытаешься вникнуть в последние пару абзацев на прошлой странице и переварить всю эту информацию

---

Что меня дистанцирует?

1. Когда человек ставит меня в один ряд с какими-то другими кейсами своих романтических чувств, часто их вспоминает, "а вот мы сидели тут с X", "а вот я провожал X", "А вот с X мне хотелось провести всю жизнь, взять с собой, растянуть моменты с ней на всю жизнь". Мне бы хотелось, чтобы всё то же самое говорили не про X, а про меня, если человек выбрал быть со мной. А ещё чтобы со мной было лучше, ярче и интереснее. У всех есть какие-то свои воспоминания и иногда что-то, что не сложилось, кажется привлекательнее, чем то, что имеешь в нынешний момент. Или можно скучать по каким-то качествам людей из прошлого, которых нет у людей в настоящем. Но у людей в настоящем несомненно есть что-то, чего не было у людей из прошлого. И лучше делать акцент именно на этом на мой взгляд. Для меня был бы более уместен вариант разделения на "люди из прошлого" и "мой выбор", так как не ценить свой выбор и ностальгировать по прошлому - это себя не уважать.

2. Когда человек отказывается иметь что-то общее и замышлять что-то общее. Когда сливаются совместные планы. Когда не вижу в человеке симметричных желаний, которые бы бились с моими (то есть когда нет одинаковых желаний, а следовательно и каких-то совместных). Для меня это такие желания, как жить вместе, впоследствии создать семью, проводить вместе больше времени, иметь совместные цели, дела и традиции, больше точек соприкосновения и больше интеграции в повседневную жизнь друг друга. И чтобы всё это было как-то естественно. Совместные путешествия, желание разделить жизнь именно со мной, не от одиночества, а потому что со мной классно, так, что меня хочется показать всему миру. Мной любуются, мной гордятся, хотят говорить всему миру "смотрите это моя любимая П", с которой мне хочется связать свою жизнь, потому что она лучше всех и именно с ней мне лучше всех.

3. Когда не вижу желания быть вместе в самые уязвимые моменты года. Мне бы хотелось быть вместе в НГ (самое главное время в году, когда мне это очень нужно), хотелось чтобы человек хотел быть вместе на наши ДР, на 8 марта, всякие социальные моменты, когда острее всего чувствуешь одиночество. Так я чувствую, что именно я - приоритетная компания для человека в этот день, когда нужно выбирать между разными компаниями и я тут - база. Можно привлекать и других людей, конечно, родственников и друзей, но все нанизывается на наш союз, нашу команду, др люди тут дальше, вторичнее. Но можно принять их и в нашу, если это наши друзья и близкие, которые нас обоих любят и уважают. Отдаляет когда кого-то жалеют в эти моменты года и не могут оставить в одиночестве (тут-то чувства просыпаются и сразу всё работает и слова правильные сразу находятся), а кого-то не жалеют и могут (то ли сама разберётся и найдёт себе компанию, то ли приоритеты не те, но в целом похуй почему, главное что результат - ослабление доверия и отдаление).

---

Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

Хотя одно другому не противоречит вообще....

---

But I have never been ashamed of anything I have done

---

.

Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

---

Привет дневник
В коридоре пахнет индийскими благовониями, и я сейчас пожалуй дома зажгу
Мне нравится, что я многое про себя понимаю
И все таки живу более менее как хочу
Как сказала бабка на станции метро Каширская в субботу "здесь сам чёрт не разберёт, не то что я"
Так вот это я разбираюсь в себе, и в этой жизни, и мне нравится, что я не закрываюсь, а всё таки что-то постепенно начинаю понимать
Не боюсь боли (обычно) и не боюсь взрослеть и новых вызовов и потребностей тоже не боюсь

Важно быть честной с самой собой наверное
После тренировочек мне получше, после прогулок получше, а общение - это затратно всегда, даже если оно чёт мне глобально даёт
Встречи с партнёром меня заземляют не всегда, а как карта ляжет, скорее на них нужны силы, в том числе и на поддержание своей адекватности и интеллигентности

Потому что увы я садистка и до сих пор не поняла, что такое "стыдно"
Мне нравилось причинять боль, а уж если кто-то причинял мне сильную боль, то получал ещё более противную и размазанную во времени
Мне никогда не было по-настоящему стыдно за своё поведение
Скорее я говорила, что мне стыдно, чтобы что-то получать
И находились те, кто мне это давал
И они были хорошими людьми часто
Но рано или поздно наверное у всех них начинало возникать какое-то странное чувство
И может в этом я похожа на своего партнёра

Но девочек больше учат быть милыми и может оттого так сложно это всё в себе принять, а тем более кому-то в этом признаться

---

мне раньше казалось что любовь это что-то для того
чтобы продвинуться, получить
но
это такой глубинный процесс
она уводит куда-то в самую глубь себя
и очень ускоряет
всё самое желанное и запретное
и я больше не буду писать, что не знаю, что с этим делать
потому что это то, от чего никто не застрахован
это сама жизнь
это 2 мира в 3
она показывает кто ты и на что способен
и учит прощать
как будто бы вопреки разумного
и мне бы хотелось чтоб этого урока со мной не было
но он есть
она учит нас двигаться, развививаться
и может быть не время лечит, а любовь?

---

Тебе 29.
Ты живёшь одна
Это уже совсем др уровнь
Чем у Али Кудряшевой с её одиночеством
Ты работаешь и понимаешь
Что есть опыт, который не получить уже через работу
И через одиночество
И во мне слишком много зла
И слишком много одиночества
И много нелюбви
И чего-то ещё, что кровоточит только по вечерам и если я выпью
Я почти не покупаю алкоголь, но когда мне кто-то его дарит
Вспоминаю,что мне почти 16
И я почти живу в большой квартире
И собираюсь уезжать в свободное плаванье
И пью ночами пока все спят дорогой хороший алкоголь
А потом спустя лет 10
Где что-то найду возможно
И наверное спасибо за свободу
Насколько она была возможна

---

меня всё ещё заёбывает наука
но в какой степени меня бы заебывало что-то другое?
в плане работы всмысле
хз

Не про что писать, скоро весна, лёд на реке Охта тает
очень хочется сменить картинку

а получается бесконечный водоворот дел и задач
поиск смыслов
тупить по ночам над разноплановыми задачами
слушать книги в промежутках
уметь всё делать самой
хотеть более размеренной жизни, в которой есть время насладиться моментом
многого хотеть

пить башкирский чай на минималках с мёдом, но без чабреца
потому что чабрец за зиму кончился

мне нравилось, как было раньше. Закрывать свои хотелки, ничего не откладывать, любить горы и жить моментами
но теперь потребности стали сложнее и взрослее

хочется вкладываться в что-то более глубокое, чем просто закрытие своих хотелок
когда я думаю об этом, начинает покалывать в носу, между переносицей и крыльями

раньше я была злее и амбициознее
а в том году что-то со мной случилось

---

Ты стал бунтарем, и дрогнула тьма,
Весь мир ты хотел изменить.
Но всех бунтарей ожидает тюрьма.
Кого ты хотел удивить?
Теперь ты устал, и тебе все равно,
Как жизни остаток дожить.
И пусть на тебя все похожи давно,
Кого ты хотел удивить?
Скажи мне, чему ты рад?
Постой, оглянись назад.
Постой, оглянись назад, и ты увидишь,
Как вянет листопад,
И вороны кружат,
Там, где раньше был цветущий сад.

---

Мне сложно и грустно, но в то же время легко и свободно. Потому что я знаю, что я права и поступаю сейчас правильно. Мне нужен тот, кто будет дарить чувство дома, чувство безопасности и спокойствия и в то же время видеть это и во мне. Раньше мне этого очень хотелось и остро не хватало. А теперь уже не хочется, потому что я знаю, что мой дом внутри меня, где бы я не была, я всегда сохраню стабильность и восстановлю свою цельность. Если очень больно, то надо расти и меняться, а не страдать и другого пути нет. Мне нравится чувствовать себя спокойно, мне нравится выбирать себя, мне нравится анализировать и проживать, понимая, что мне видимо повезло родиться тем, кто сломает семейные негативные паттерны и будет может чуть счастливее. Каким бы открытым, проработанным и любящим ты ни был, другие могут вступить с тобой в связь лишь на своём уровне. Их понимание мира ограничено лишь их внутренней работой над собой, их уровнем самоанализа и взгляда внутрь себя. Глубина связи зависит не только от того, что ты приносишь, но и от того, насколько глубоко человек исследовал себя. Иногда невозможно встретиться на том уровне, где ты находишься.
Всё, что раздражает нас в других, может помочь понять себя? Наверное.
Ты можешь предлагать весь свет и любовь, может всё то малое самое лучшее, что в тебе осталось, но ничего не выйдет, потому что это парный танец, а не игра в 1 ворота. Это условие.
Иногда одних чувств недостаточно для того, чтобы всё получилось.
Иногда важнее сохранить свою психику, чем что-то особенное.

Но я точно верю в то, что чувства нельзя подавлять, а нужно про-жи-вать. Будет больно, но в конце концов только это и способно привести нас к тому, кто мы есть. Без любви и перемен человек застывает, но любовь требует смелости, требует быть искренним и настоящим, а ещё верным себе. Но иногда самое любящее, что ты можешь сделать, это отпустить. Твоя любовь не определяется близостью, она выражается в желании для кого-то благополучия и наверное иногда самое любящее что ты можешь сделать это не жертвовать своим благополучием, выйти из его драмы, не цепляться, ничего не исправлять, не быть рядом. Иногда самый любящий поступок это отъебаться и сделать шаг назад, пожелав ему счастья на его жизненном пути. Иногда человек находится в позиции "жертвы". Он словно в тумане и не видит, как его действия причиняют боль другим. Но вся эта история про него, а не про тебя. Он никогда не сможет увидеть тебя во всей твоей красоте и дать тебе искренние извинения. Не сможет признать твою силу и твою уникальность. Не сможет дать восхищение и принятие. И самое лучшее, что можно сделать для всех - это подарить себе эту закрытую страницу.

Любовь - про синхронность, про то, чтобы быть друзьями, которые не предадут, про партнёрство, где вы команда, это выбор, основанный на доверии, эта история не про страх, а про смелость и уверенность в том, что вместе вы сильнее, чем по отдельности. Это путь, на котором оба имеют общие базовые ценности и готовы идти к ним вместе.

Вопреки разуму я всё ещё возвращаюсь к воспоминаниям. Хотя уже знаю всё. Я знаю, что попытка заполнить эту пустоту кем-то другим это бесполезно. Но от этого легче. Поэтому мне нравится эта попытка к бегству. Я знаю, что никогда не убегу от этих чувств, не буду обесценивать и не озлоблюсь. Потому что я сильная.

Ответ всегда где-то в самом глубоком и честном месте моего подсознания.
Мне теперь с этим жить. Но я никогда не жалею о сделанных ходах.
Некоторая боль, некоторая потеря остаётся с нами навсегда. Мы просто интегрируем боль в нашу жизнь, не позволяя ей убить радость и страсть к жизни. Можно праздновать свою боль, нести её с достоинством, превращать её в тексты, в силу и уверенность. Боль неизбежна, но страдания - это выбор.

Мне говорили, что не хотят общение со мной в виде третьей работы. Ну а я в этом плане без блоков и пожалуй устроюсь на ещё одну - работу горя. Душа должна быть занята, душа должна трудиться.

Ты дожила до этого дня, и может напишешь ещё много статей, книг, увидишь много стран и людей. И может это здорово, что нельзя распланировать будущее и узнать, что будет за поворотом, за очередной закрытой страницей, которая приближает тебя может к каким-то новым страницам. Нельзя столько помнить. Нельзя столько боли. Но я машина по переработке боли в рост, энергию, в творческий продукт, в продукт аналитический, в продукт денежный и приключения. Разве можно - на одного человека столько боли? Но я уже не умею страдать, а умею только праздновать, только праздновать и смеяться.

---

Если это можно автоматизировать — автоматизируй